お久しぶりです。無事就活を終え、元気に引きこもっています。嘘です。元気ではないです。
今回はとても暗いです。元気でないので…ほぼ自分語り。得られるものはないと思います。そのくせ長文
不安障害
突然ですが、私は心配性です。というか多分不安障害。前の記事にも書いたと思いますが、緊張でお腹が痛くなって心療内科にお世話になっていました。
最近はほぼ学校に行っていないので緊張でお腹が痛くなることはありません。週一のセミナーでは椅子に座って講義を受けますが、症状はほとんど出なくなりました。
学生時代1番の悩みが解決しました。よかったよかった！これでもう人生つらくないね！
…いえ、そんなことはありませんでした。
１つ悩みが解決しても、別の悩みが出てくるのです。例えば、就職先が決まったはいいものの、うまくやっていけるの？うまくやれなかったら…クビ？クビになったら奨学金が返せない。返せなかったら自己破産？
…このように、一番最悪なパターンを想像してしまいそうなるのではないかと考えてしまうのです。
こう悩んでると毎日悪夢見るんです。起きてても気分最悪、寝てても最悪。目覚めは気持ち悪さと共にやってきます。
正直、やっていけないと思っています。長くて一年…なんじゃないかと。
そう思ってる理由には、起きるのに自信がない、毎日8時間以上拘束されたら耐えられなくて発狂しそうだとか人間関係だとか色々あるのですが、一番はADHDです。
私は大学2年生の後期、つまり2017年の9月ごろに初めて心療内科に行きました。その時行った理由は緊張による腹痛のためです。
最初は心療内科専門の病院ではなく、普通の風邪の人も診ている病院に行ってました。するとなんだか…確実に被害妄想なのですが精神的な薬を求めてこの病院に来ているのは私だけなんじゃないか。という気持ちになり、行くのがどんどん嫌になって別の病院に移りました。
次に行った病院は心療内科専門のところでした。ここで私はADHDの診断を受けました。
診断を受けたといっても、きちんとした検査をしたわけではなく10問くらいのアンケートみたいなものを書かされてそれで判断されました。
こんなアンケートで…！？と、最初は信じられませんでした。でも調べてみると確かにかなり当てはまっていました。
そうか障害だったのか。薬があるらしい。それを飲めば治るかな。
薬をもらいました。ストラテラです。
ストラテラはいまいち効果を感じられませんでした。しかも副作用で食欲が死にました。でも、治したい一心でどんどん薬の量を増やしました。最大量まで増やしました。
私は小柄で痩せ型なので、かなり無理な量かもしれません。でも、早く治したくて飲み続けました。副作用はしばらくしたら消えました。
でも、効果はほとんど感じられませんでした。
私は遅刻癖、物忘れが激しい、空間把握能力が欠けている（方向音痴）、作業ペースが遅い…このような人間でした。かなり不便でしたが性格だと思っていました。でもおそらく障害。これが治ったら人生が輝く…そう思いました。
でも実際はほとんど変わりませんでした。
大学生のうちはいいんです。遅刻してもしすぎなければ大丈夫です。
講義のプリントを無くしてもテストの結果が悪くなるだけ。しかも教授に言えば大体貰えます。
課題を忘れても自分の成績が落ちるだけ。別に死にません。
ですが社会人はどうでしょう…？
遅刻なんてしないのが当然です。したら周りからの評価が下がります。繰り返したらクビです。
大事な書類なんてなくしたら大変です。先輩や上司にはめちゃくちゃ怒られ、色々な人に謝るでしょう。繰り返したらクビになりそうです。
任された仕事が締め切りにまでに間に合わなかったらどうでしょう。めちゃくちゃ怒られるでしょう…繰り返したら無能なレッテルを貼られて自主退職を促されそうです。怖い。
私はアルバイトでちょっとしたミスがとても多かったです。また、仕事を覚えるのも遅く、作業ペースも遅かった。
最後までミスはありました。
色々アルバイトをしましたが、全て短期で辞めています。これは学校が忙しくなったり、また接客は自分に合っていなくてとにかく苦痛だったためです。
幸いアルバイトでクビになったことはありません。でもそれは短期だから。長く続けていたらクビになることもあったんじゃないかと思います。
長く続ければミスがなくなる。そんなことは私にはないと思っています。短期と言っても4ヶ月くらいはやってたので…それでも最後までミスはありました。
それなら、何年、いや下手したら何十年も勤め続ける会社なんてクビにならない気がしません。よくて社内ニートではないでしょうか。
不安で仕方ありません。私は心配性ですから未来の未来を考えてしまいます。
毎日不安でしかない。
どうやれば生活ができるか考えています。
改善のために、スケジュール管理を徹底しました。Todoリストも徹底してます。
ですが、本当に短期記憶がダメなんです。普通じゃないと思います。Todoリストに意味のわからないタスクがありました。どんな気持ちで追加したのか覚えていません。
ついさっきやろうとしたことも忘れます。
多分もうダメです。生きていけない。
せめて奨学金を借りていなければ。高校生の頃は何も考えずに沢山借りてしまいました。
奨学金が沢山あったら下手に非正規では生きていけない気がして仕方がありません。非正規だって私みたいな無能は切られるかもしれません。
だったらいっそ、障害者雇用ならもう少しクビにならない可能性が高いんじゃないか。そう思い私はWAIS-Ⅲという検査を受けました。
結果はいわゆるグレーゾーンとのこと。おそらく手帳は取れないでしょう。
私はどうやって生きていけばいいんだろう。私の性格とADHDの相性はおそらく最悪だと思います。
ADHDは起業に向いている。よく言われますが、これは確かにそうだと思います。発想力もありますし、行動力がある。
でもそんな勝負、心配性の私には怖くてとてもできません。
というか、ADHDは能力の凸凹の差が激しいと言いますが、私の優れているところなんてそんなに大きくないです。
つまり、ただのできない無能なんです。
ついこの間、1日だけ凄く調子の良い日がありました。その日は短期記憶が普段より良くできましたし、頭の中が静かで…
きっと普通の人はいつもこうなんだろうな。そう思うと悲しくなりました。でも、自分が片付けられないのとかは障害のせいで性格ではないんだと思うと少しだけ嬉しくはありました。
でもそれがわかったって社会はシビアですから。結果がダメなら変わらない。。。
毎日自己嫌悪ばかりです。何も手につかず…
引きこもって、同じように悩んでいる人を探して、対策を探して、…こんな毎日です。
１つだけ希望があります。コンサータです。
通っている病院にコンサータをお願いしてみたのですが、出せないみたいです。でも出せるところに紹介状を書いてくれるそうです。
コンサータを試してみようと思います。コンサータに希望を持って今は生きています。
コンサータが効かなかったら私はどうなるんだろう。
